ROBERT DOWNEY JR. ES LA HOSTIA (segunda parte)

La verdad es que esto no tiene pero es que NADA que ver con Robert Downey Jr, pero lo utilice de titulo porque sigue con la temática de andar Ganándose premios por la vida. (Que lata)

Resulta que Don Pololo aun no vuelve de su eterno viaje por el sur y hoy estamos de “mesiversario”. ¿Como no celebrar un “mesiversario”?, seria una falta de respeto para con mi relación. Así que como buena polola me fui junto con una amiga a tomar mojitos pues decidimos que los mojitos solucionan todos los problemas (así es como lo hace la gente adulta, OBVIO, aprendan).

Empezamos con un buen Mojito cubano de que bueno no tenia nada, sabor a amarillo crepúsculo y Tartrazina, como si Dios que pasa su vida completa confabulando en mi contra por no creer en el y andar por la vida viviendo en pecado hubieses decidido de una vez por todas que NO MERESCO SER FELIZ.

Pero no “Flaco I.N.R.I” no arruinaras mi vida, así que LO BEBIMOS y pedimos una caipiriña. Porque esa si que soluciona los problemas.

Al cabo de un rato pelando a nuestras parejas y a las parejas de todos los que conocíamos, incluidas nosotras mismas (porque eso es lo que hace la gente adulta, APRENDAN), nos fuimos caminando a casa, llenas de risa y claro, con un alto porcentaje de alcohol en la sangre.

Una vez en la comodidad de mi hogar me encontré una agradable sorpresa.

¿Recuerdan (o leyeron) tiempo atrás cuando les conté sobre mi súper dramático accidente ciclístico.? Bueno si no acuerdan pues vayan, ¡vayan!, léanlo, yo los espero...

HOLA SOY UN LINK

¿Ya?

¿Se acordaron?

Bien, continuemos...

Pues bueno, resulta que como buena “niña bici” y a pesar del trauma “Avril Lavigne”, suelo participar en una pagina de ciclismo, siendo incluso coronada como “La Fan nº 1” al ser la única mujer que opinaba en este.

Esta semana la dichosa pagina salio con un concurso, “cuenten la mejor historia de caídas  por salida de cadena” y claro, yo tenia algo que contar...

Fueron 38 historias, 37 hombres y yo.


He aqui la narración :

Si bueno, ya se que lo piensan, "esto no lo escribio una mujer con hipoteroidismo" pero en el mundo real debo ser recatada. Eso y porque en las indicaciones del concurso se especificaba que debiamos ser breve, fue toda una osadia tratar de ser resumida y contar algo sin la ayuda grafica es terrible. Algo asi como pedirle a Don Francisco que anime sin gritar o a Eliseo Salazar que corra sin estrellarse. POCO PROBABLE, pero no imposible.

Y si, gane... Así que se podría decir que actualmente hay 37 hombres ciclistas odiándome con toda su alma. Gane una polera DE HOMBRE de una marca de componentes para bicicleta (de Hombre grrrrr), que felicidad.

Creo que llego el momento (y ustedes estarás de acuerdo) de que vaya a un casino o juegue juegos de asar. Creo que los juegos de asar es mejor, odio los casinos.

Como sea, teníamos razón, el mojito/caipiriña si soluciona todo. Pfff y querían que rezara. Zánganos.

VOY A MORIR

Hace ya casi SIEMPRE que Don pololo se fue  a trabajar al sur. Serian solo tres semanas de estar separados, pero cuando uno lleva tanto tiempo “viviendo en pecado” (como diria mi santa e inmaculada abuela) la cosa no es tan facil.

Siempre he sido una persona solitaria y eso nunca me importo, vivir sola, hacer todo sola (si, incluido ir al cine) era algo que disfrutaba, pues el mundo exterior no me entendía.

 

Pero entonces lo conoci a EL, “DON POLOLO”, y todo cambio o como se diria en el buen chileno “todo se me fue a la chucha”.

Encontre a alguien que no me miraba extraño si me ponia a picar papel y tirarlo al aire gritando “WIIIIIIIII YAAYYYYYY YUPIIIIII”, ni se preocupada si un dia no queria hablar o hablaba demasiado o me daba mas duchas de las que se da la gente normal o lloraba porque veia a un perro en la calle o me quedaba pegada mirando la pared o de la nada lanzaba preguntas tales como “¿cuales es el significado de la vida?”, etc, etc, etc...

El me entendia, se reia y se daba el lujo de (cuando el momento asi lo ameritaba) ser un niño conmigo.

Hablo en pasado porque ya son casi tres semanas desde que no nos vemos y esto a desencadenado que caiga en EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA.

EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA es un lugar donde todo te molesta, todo te desagrada y te empiezas a cuestionar cosas tan simples como “¿sera necesario ingerir alimento hoy?”

Generalmente mi dia era asi ; me despertaba, sacaba la vuelta golpeando y jugando con DON POLOLO, me iba a trabajar notoriamente tarde y volvia a casa donde se veian series de television (solo comedias), se jugaba, se reia y se hablaba de cosas que no tenian ninguna importancia para ninguno de los dos.

Pero ahora me levanto como un ente, el gato SE REHUZA a hacerme desayuno, me voy a la pega (trabajo como nunca en la vida) vuelvo y quedo en el absoluto silencio con nadie con quien agotar mi energia de ser estupida por eleccion. Y cuando una tiene tanta estupides adentro y no tiene donde depositarla, aparece el caos.

El exceso de energia se comienza a transformar en frustracion, la frustracion pasa a ser odio, el odio a angustia y la angustia deriba en VOY A MORIR o para ponerlo en mejores palabras, EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA.

Le conte a una amiga y confidente  de mi situacion y esta dijo :

SHE : creo que deberias escuchar musica de mina dramática y llorar

YO : ¡¿ah?!

SHE : asi botas todo... es la mano

So I did, me puse los audifonos una cancion de mina tipo “Taylor Swift” y me puse  a llorar. Pero mi compañero de pega me empezo a mirar extraño asi que me compuse . Obvio siempre digna.

Pero bueno, uno podria pensar QUE ONDA LA MUJER DEPENDIENTE!!! QUE ATROOOOOHHH!!! Pero para quitarle un poco el merito al hombre, no olvidemos que aun estoy en proceso de  recuperar el funcionamiento de mi tiroides por lo que segun la mismisma Doctora “todo lo que te pase o sientas en los proximos dos meses es culpa de la tiroides”

Asi que fuck this.

En verdad no me siento mal, en verdad no estoy en EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA, en verdad estoy perfectamente bien de vuelta en mi soledad ermitaña... Todo Bien po (REGIO).

Aun quedan aproximadamente nueve días para su regreso AND I`M GONNA MAKE IT!!!!

TE AMO ROBERT DOWNEY JR

Desde que te tengo uso de razón que… no wait, nunca he tenido “uso de razón”.

De nuevo, desde chica que he tenido mucha suerte con los concursos, de todos los tipos, desde ganarse el merchandising de alguna banda hasta “la polera autografiada de los Backstreet boys”.

Este ultimo premio (en mi NO TAN LEJANA adolescencia) me hizo ganar tambien el odio de mis amistades y una llamadas anonima a mi casa que me ofrecían una gran suma de dinero por la dichosa polera. Pero lejos el mas memorable momento fue cuando una de mis mejores amigas de la infancia que llamaremos NICOLLE  (y Fan numero uno del UNIVERSO de “Nick Carter”) llega corriendo, se sube cual bestia en periodo de apareamiento arriba de mi cama (donde estaba la polera) y la abrazaba llorando y gritando con histeria “¡¡¡¡NIIIIIIIIICCCCKKKK!!!!!!”, recuerdos imborrables de mi adolescencia…

Como sea, me desvíe (extraño ¿no?).

El tiempo me hizo pensar que este “Don” mio de ganar premios había desaparecido, pero luego de  meditarlo bien me di cuenta que lo que pasaba era que nunca mas había vuelto a concursar en nada, así que volví a hacerlo.

Finalmente hace unas pocas semanas me gane unas entradas para la AVANT PREMIERE de  Sherlock Holmes (2), que bueno como todos saben o DEBERIAN saber le “conlleva” a Robert Downey Jr  lo que suficiente razón para renunciar a mi trabajo, patear a mi pololo e ir sola la dichosa AVANT PREMIERE.

“Pero como no compartir este privilegio con alguien mas” (dijo ella)

Justamente  cuando me gane estas entradas Don Pololo estaba fuera de la ciudad así que me dije que iré sola. Pero luego dije "como tan ermitaña" así que recordé que una amiga estaba viniendo a la ciudad en la semana, la llame y le plantie la idea, le dije que me había ganado unas SUPER entradas para el cine y que teníamos que ir y divertirnos al extremo y babear por Robert Downey Jr y que si acaso podría ir.

Ella entusiasta me dijo que si. Le recalque que era una AVANT PREMIERE que debíamos llegar MINIMO 15 minutos antes, ojala 30 y ella me aseguro que no había problema.

...




Y ahí estaba yo… 30 minutos antes de que empezara la película esperando a mi amiga. Pasaron 15 minutos y aun no habían señales de ella, la llame y me aseguro que “voy en camino” y espere, afuera del cine porque adentro no había donde sentarse. Cuando quedaban 10 minutos para que empezara la película me empezó a entrar LA IRA.

Y créanme, nadie quiere ver a una mujer con hipotiroides enojada. NADIE

Tuve la brillante idea de entrar al cine para ver donde era la película y así no tener que andar buscado y ahorrar tiempo, fue entonces cuando vi LA FILA…

OH MY GOD

Aun faltaban 10 minutos para que empezara la película y la fila de espera atravesaba todo el cine la ira era una realidad, me puse en la fila a esperar. Empezaba a las 19:45. A las 19:47 llego mi amiga

Futura Ex Amiga : ¿estay enojada?

Ojos sangrantes de ira : ¿????!!!!!!!!¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡

Yo no caigo en la categoría de persona que no quiere decir lo que siente para no “generar conflicto” así que le solté la caja de Pandora completa pero ella no parecio entender.

La fila comenzó avanzar y así lo hicimos  en ABSOLUTO SILENCIO.

Hay cosas que no soporto, he aquí una lista.

COSAS QUE NO SOPORTO

-       LOS PELOS GUACHOS

-       LOS PIROPOS EN LA CALLE

-       LOS NIÑOS GORDOS CHORRIANDOSE EL HELADO

-       LLEGAR TARDE AL CINE

De verdad creo que la lista es mas larga pero que quede claro que LLEGAR TARDE AL CINE si es una de ellas.

Finalmente llegamos a la sala y dado la patética posición en la que quedamos en la fila nos tuvimos que ubicar en la que llamaremos LA PEOR UBICACIÓN DE LA VIDA EVER.

Ojos ensangrentados de ira con inminente torticolis : cuando termine la película se me pasara el enojo

Peor amiga del mundo : entonces no vas a disfrutar la película

Esta es una frase que denominaremos “aji in the ass” El hecho de que además de todo el sufrimiento previo a la película se me estuviera condenando un NO disfrute de esta fue too much. Osea, me creo capaz de decidir por mi misma si disfrutare una película o no. Pero NOOOOOOOO estaba condenada a no disfrutar la película porque estaba enojada.

Así fue como aplique la táctica de hacer lo que quería y usando mi gran y maravillosa capacidad de crearme escenarios inexistentes simule que estaba sola hasta que la película terminara y fue así como disfrute de sobremanera a Sherlock Holmes y me di el lujo de babiar por Robert Downey Jr. SOLA (en mi mente) pero feliz sin lugar a dudas una de las películas mas entretenidas que he visto en el ultimo tiempo, de verdad que lo disfrute mucho y sali del cine feliz.

Una vez afuera feliz y sonriente le pregunto a mi amiga que que si le había gustado la SUPER MEJOR PELICULA EVER a la cual la había invitado

SEÑORTIA APATIA EXTREMA : MMMMMM si, igual.

No pude encontrar una foto de una mujer sintiendo “Apatía” así que enchule esta.

Hasta el día de hoy me duele el cuello por LA PEOR UBICACIÓN DE LA VIDA EVER, pero disfrute de sobremanera la pelicula (¿cuantas veces he dicho esta palabra ya?) a pesar de que fui condenada a no hacerlo. SO, FUCK YOU DESTINY!!!!!!.

Moraleja, ir al cine sola is the BEST.

Pd: Amiga igual te quiero, valis callampa… pero te quiero .

EL SAGRADO CORAZON

Quiero contarles una historia que podría herir ciertas ideologías extra canutas, aun que talvez no, pues como mi amiga ficticia Paz (la reina de las canutas)me dijo una vez al relatarle esta historia "eso no es religión, eso es estar mal de la cabeza no mas".

Como ya sabrán, meses atrás Niña inocente (yo) sufrió un accidente de trayecto (como se dice así por ser) y fue cuando debía ir a una revisión, una semana después de su Alta clínica que le toco vivir la siguiente experiencia.

Al no poder caminar un familiar a quien llamaremos “CANUTA” se ofreció a llevarme a mis controles a la clínica. Para la primera revisión baje con mucho esfuerzo y me subí al auto de CANUTA donde mantuvimos una conversación bastante extraña.

CANUTA : Bueno mi niña, tu deberías estar muy agradecida conmigo

Mua : ¿por llevarme?

CANUTA : ¡No! ¡Por que tu accidente no fue grave!

Mua : ¿Qué tienes que ver tú con eso?

CANUTA : Pues ese día, el mismo día de tu accidente yo fui al SANTUARIO y rece por ti, fue gracias a eso que no te paso nada.

Mua : fuiste al santuario… ANTES DE MI ACCIDENTE… rezaste por mi Y ME ATROPELLARON

CANUTA: ¡¡Pero no paso a mayores!! ¡¡¡GRACIAS A MI FE!!!!

Mua : ¡¡ME ATROPELLARON!!

CANUTA : ¡¡¡POBRE NIÑA SIN FE!!!! MIS REZOS TE SALVARON

Mua : O_O

Según la lógica de CANUTA, ella al haber ido ese día al santuario a rezar ANTES de mi accidente, hizo que este fuera menos grave. Le dije que no me tendría que haber pasado nada (nada vendría siendo así como un auto por encima) para que lo que afirmaba tuviera lógica, pero ella no pareció entender y dado que era la mujer que me acarreaba cual bulto a mi control preferí no seguir con la discusión.

Una vez en la clínica, bajamos a los estacionamientos donde la mujer buscaba donde dejar el querido vehiculo, en el primer nivel decía haber “34” estacionamientos disponibles, en el segundo “50” y aun así la mujer seguía bajando.

Mua : CANUTA ¿por qué sigues bajando? En este piso hay estacionamientos

CANUTA : Si pero anda tu  a saber donde esta el estacionamiento numero 50

¡¡¡¿¿¿¿WHAT????!!!!!

Respire profundo, claramente había escuchado mal… ósea estaba hablando con una persona adulta , tenia que ser una broma.

Mua : CANUTA… el numero 50 indica la cantidad de estacionamientos disponibles, no que el estacionamiento es el numero 50…

Entonces la mujer procedió a mirarme con lastima, darme unas palmaditas en la pierna y decir :

CANUTA : Ay que tontera

Seguido de una risa burlona frente a mi EVIDENTE estupidez.

Al llegar al subterráneo 5 nos encontramos frente a frente y al lado de la puerta de ingreso con un estacionamiento disponible. Y fue entonces cuando la mujer exclamo :

CANUTA : ¿Viste? Gracias al Sagrado Corazón

Me baje (o arrastre) del auto y fui hacia al ascensor. No sin antes notar que el Sagrado corazón no conocía de respeto ni de leyes, pues CANUTA se había estacionado en un puesto reservado para discapacitados.

AVRIL LAVIGNE

Érase una vez, una linda y adorable niña que como buena amante de la naturaleza, iba hacia su lugar de trabajo todos los días en su bicicleta. 

Ya serian 4 años desde que decidió por su salud y la del medio ambiente, irse llueva, truene o relampagueé a todos lados en ese maravilloso medio de transporte que tantas satisfacciones le traía.

Siempre con sus lucecitas (hasta que se las robaron), sus guantes y su casco. Todo era maravilloso y los pajarillos cantaban a su pasar.

Pero un día, el sol no brillo, las aves no cantaron y el casco se quedo en casa (porque hacia mucho calor y la niña no se quería despeinar).

La inocente y bella criatura iba desde su trabajo hacia su hogar responsablemente por la ciclovia hasta que se le acabo y siguió por la vereda, solo quedaba una cuadra hasta el hogar y bajo a la calle, pues nada malo podría pasar en esa pequeña y residencial calle llamada “TRANQUILA” (si no me cree... Google it, “tranquila”, providencia).

La callecilla ya mencionada comienza con un gran lomo de toro y dura solo unos cuantos metros, ósea, NADIE puede ir a exceso de velocidad.

Feliz iba ella escuchando a “Avril Lavigne”

Little did she know, que su vida no volvería a ser la misma.

Al ritmo de la ya mencionada artista fue que sintió un grito seguido del golpe, imágenes borrosas acosaban su mente perturbada y confundida cuando empezó a caer, una pierna se fue hacia la derecha enredada en la bicicleta y la otra quedo bajo el auto que la había colisionado y que no digno a detenerse hasta que no pudo avanzar mas por el pie que impedía esto.

El grito causo que varios vecinos salieran de sus casas dispuestos a ayudar y fue cuando la tomaban y llevaban a la vereda para constatar lesiones que el victimario se dio a la fuga.

Los preocupados vecinos llamaron a “Pololo” para que la socorriera, en menos de 1 minutos este estaba a su lado con pinta de héroe, aunque talvez su pinta de héroe hubiese sido mejor si no hubiese tenido un accidente él en bicicleta una semana antes. Los vecinos confundidos no entendían por que estaba tan mal herido. Tanto así que no puedo tomar a su hermosa novia y debió ser llevada al vehiculo con la ayuda de los vecinos.

POLOLO : ¡¡¡ESTUDIE PRIMEROS AUXILIOS DEJAME VER EL PIE!!!

LA VICTIMA : ¡¡¿¿¿QUE???!!! ¡¡¡NO MIRES NADA LLEVAME AL HOSPITAL!!!!

POLOLO : ¡¡¡CONFIA EN MIS HABILIDADES!!!!

El hombre intento tomar el pie de la niña hermosa e inocente lo cual fue respondido con “LA MIRADA”.

POLOLO : OKEY... A LA CLINICA

Una vez en el auto pudo ver pasar su bicicleta y darse cuenta que la cosa había sido grave.

Al llegar a la clínica la niña fue puesta en una silla de ruedas, lleno unos datos y fue ingresada a urgencias. Para estas alturas la adrenalina había dejado de hacer efecto, el dolor era palpitante y la histeria se había apoderado de niña inocente que paso a ser MUJER HISTERICA.

MUJER HISTERICA : ¡¡¡¿¿¿QUE PASOOOO???!!!! DIOS ME CASTIGA POR NO CREER EN ÉL , ME DUELEEEEEEEEEEEEEEEEE, POR QUE NO ME DAN DROGAAAAA ¡¡¡¿¿¿POR QUEEEEEEEE????!!!!

Pololo tomaba la mano de mujer histérica e intentaba calmarla, lo cual no ayudaba ya que solo la miraba con cara de “se rayo”.

Los gritos de histeria fueron escuchados y a los minutos llego una enfermera quien no solo suministro analgésicos y calmantes, si no además  un calmante sublingual ya que la histeria era demasiada.

MUJER HISTERICA : ¡¡¡¡NO HE HECHO NADA PARA MERECER ESTOOOOOOO!!!! (insertar ojos desorbitados)

Otra enfermera procedió a sacar la zapatilla que estaba claramente destruida, ahí apareció un pie con un calcetín con hoyos  sangre por todos lados. Pero la droga ya había comenzado a hacer efecto así que nada importaba.

Cuenta Pololo, que luego de esto se le llevo a niña a sacarse radiografías y luego a pabellón donde fue suministrada anestesia general donde se realizo una pequeña cirugía para unir los pedazos de pie destrozados, puntos iban, puntos venían.

Cuenta Pololo que al salir de pabellón a eso de las 3 AM, MUJER HISTERICA paso a ser NIÑA RARA y a balbucear palabras sin sentido.

Las enfermeras decían que No era normal hablar tanta tontera junta, que por lo general la gente se queda callada y tranquila. Ellas no sabían de quien estaban hablando claramente. NIÑA RARA hablaba tonteras en cualquier momento de la vida, con o sin drogas fuertes.

Todo fue borroso desde ese entonces para NIÑA RARA, fue llevada a una habitación donde paso un día muy feliz y sin dolor con drogas a la vena y hablando incoherencias. Fue cuando el efecto de las drogas había pasado que tomo su teléfono y vio que le había enviado un mensaje a su jefe que decía : “POFAVDDD NO ME DEPIDAAAAAA”

Dos meses han pasado desde aquella fatídica noche, hoy solo quedan recuerdos, una gran cicatriz y una cuenta clínica.

Del victimario nunca se volvió a saber.

La bicicleta quedo destruida pero esta en camino una nueva.

Volveremos a las pistas, pero nunca mas con Avril Lavigne.