Hace unas semanas tuve una brillante idea, me tomare una semana de vacaciones antes de navidad.
Partí no tan optimista a la casa de mi madre, en la playa, donde pensaba pasaría una grata semana de playa, licor y descontrol. Little did I know que seria la peor semana de mi vida.
Arribe al hogar sintiéndome pésimo, andaba con una maña e hipersensibilidad que solo una cosa podía explicar, se venia el día R.
Como buenas vacaciones o fechas importantes me tenia que llegar THE RULER.
Las jaquecas eran una caricia amorosa al lado de mi tierno temperamento con el que estuve desde el día uno. Partí a la farmacia y compre una caja gigante de Tampones porque esta desgraciada (THE RULER) no me dejaría sin mi semana de playa.
Y así partieron mis vacaciones, con una caja tamaño jumbo en mi cartera con tampones, en la playa. Usted dirá ¿y eso es tan terrible?, ¿qué onda los problemas primer mundistas? Pero NO.
Pasaron tres días de síntomas premenstruales del terror y de caja gigante de tampones en la cartera y THE RULER no llego.
Como la mina andaba hipersensible, hice todo lo humanamente posible por evitar a mi madre ya que cualquier palabra desencadenaba Troya.
Cuando llevaba 4 días en su casa evitándola yo creo que empezó a notar algo raro así que fui a hacerle una visita cordial a su pieza para ser “gente”. Fue en ese entonces de la nada y anda a saber tú por que, la señora me empieza a hablar de las guaguas y los embarazos. Resultado : Llanto descontrolado seguido de un “NO ME HA LLEGADO LA REGLAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!”
Un pensaría que una madre comprensiva te acogería en su regazo y te apoyaría en estos momentos de dolor, pero no, cuando logre secarme los 20 litros de lagrimas y termine de sonarme con todo lo que pille, me encuentro face to face con una señora sonriente de oreja a oreja.
“Voy a ser abuela”
(IMAGEN ILUSTRATIVA DE UNA MADRE DEMENTE CELEBRANDO LA LLEGADA DE LA DESCENDENCIA)
YO : ¿Como te estas riendo?, me cagara la vida!!!!!!!
CRAZY MOM : No!! Un hijo en un regalo del Señor
YO : AAAAAAAAAHHHH!!
CRAZY MOM : Tranquila, me lo pasas a mi, yo lo cuidare :D
YO : O_O
Escena siguiente madre adquiere un Test de embarazo, lo tomo y corro al baño, seguida de mi madre que gritaba con histeria.
CRAZY MOM : ¡¡ABRE LA PUERTAAA!! ¡¡DEJAME PARTICIPAR DE ESTE MOMENTO!!!
YO : ¡¡ALEJATEEE DE MIIIII!!
CRAZY MOM : ¡¡ QUE ALEGRIA !!
YO : AAAAAAAAAHHH!!!
Así fue como tuve mi primera vez (de mear un palito) al cabo de los minutos indicados y varios gritos histéricos de madre al otro lado la puerta, pude con satisfacción ver que el resultado era negativo. Salí del baño y me acerque airosa a mi madre, quien con lagrimas en los ojos prende un cigarro.
CRAZY MOM : Nunca seré abuela
Me retire tranquila a mis aposentos, pero como buena mujer histérica a los minutos empezó la paranoia.
“ Y si no estoy embarazada, ¿por qué no me ha llegado la regla?, si nunca me había fallado, soy súper regular… ¡¡¡VOY A MORIR!!!!!”
Metí el test de embarazo en la cartera (junto a los tampones) y salí corriendo de la casa hacia la casa de una amiga ya que su mamá es enfermera, les llegue con todo el drama de mi vida e inminente muerte.
Ella me tranquilizo y aseguro que si el test decía que NO, es que NO y que seguramente era solo un desorden hormonal, o que por ser vegetariana me había dado anemia (la gente tiende a culpar a mi vegetarianismo de todo… really, TODO)
Deje la casa de señora enfermera y como buena mujer NO embarazada partí a un bar, donde me encontré con una amiga a quien llamaremos PAZ, esto es sarcasmo ya que al sentarme junto a ella y mostrarle el test lo que menos hizo fue entregarme Paz, si no que por el contario pego un grito a los cuatro vientos
PAZ : YOU`RE PREGNANT
YO : NO IM NOT
PAZ: YES YOU ARE!!!!!! Por eso haz subido tanto de peso
YO : Gracias… AMIGA
PAZ : ya weno, entonces no… is a FOOD BABY
Luego de dos mango sour y algo de sushi nos fuimos de ahí caminando hacia nuestro hogares, donde cada vez que yo intentaba cruzar la calle Paz gritaba “CUIDADO CON TU HIJOOOOOOOOOOO”.
Llegue de vuelta a la casa de madre directo a acostarme pero me llama a su pieza y con cara de alegría extrema me entrega OTRO test de embarazo.
YO : ¿Qué es esto?
CRAZY MOM : Para que pases una feliz navidad
YO : Gracias…. Mami….
Me acosté con todas las intenciones de dormirme ya que según las indicaciones de mi madre debía hacerme el test en la mañana con la primera orina, que así es mejor.
Mis intensiones de dormir se fueron al carajo cuando mi crazyness de mujer NO embarazada empezaron a convertirse en una severa histeria. Logre quedarme dormida a eso de las 2am y me volví a despertar a las 4 am donde NO pude volver a cerrar los ojos, como mi Madre me dijo EN LA MAÑANA, espere que dieran las 6am y hubiera luz… 5:55 ya estaba en el baño, MEANDO EL PALITO.
NEGATIVO
A mi madre le volvió a tiritar la pera de frustración.
Esa noche celebramos la navidad bajo el efecto del alcohol y al día siguiente volví a casa con mi hombre, un hombre muy feliz del NOT PREGNANT. Y claro, a la Ginecóloga que me hizo todos los exámenes que encontró y me metió todas las cosas que pudo por todos los orificios que tenia, si no estaba embarazada esta mujer pretendía embarazarme (GIRL CRUSH).
Luego de todos los exámenes y penetraciones inapropiadas la mujer me mira y me dice:
DOCTORA ENAMORADA DE MI : esta todo bien
YO : pero… pero… pero
DOCTORA ENAMORADA DE MI : ¿Tienes sueño?, ¿te sientes fatigada?, ¿has subido mucho de peso?, ¿andas sensible e irritable?
YO : (llanto descontrolado y poco digno)
DOCTORA ENAMORADA DE MI : Tienes un Hipotiroidismo espantoso, pero la parte Ginecológica esta bien, eres una mujer muy sana
So, ahora debo tomar una pastillita todos los días y esperar que la cordura vuelva a mi… No me malinterpreten, me gusta estar loca, pero loca por decisión propia, fucking Tiroides.
Y así fue como pase vacaciones Y NAVIDAD meando un palito, Dos veces. Como mi madre dejo en claro sus deseos frustrados de ser abuela y como conocí exámenes ginecológicos para los que no estaba preparada. (Ecotomografía Transvaginal… me cambiaste la vida para siempre)
Pd :mi madre sigue llorando
