EL DIA QUE ROBE MI BICICLETA

Como supongo recordaran AQUI, tiempo atrás sufrí un terrible y (melo)dramático accidente que destruyo por completo mi  amado y elegante medio de transporte, mi querida bicicleta. Meses después del fatídico accidente ya mencionado, junte el dinero suficiente para adquirir una segunda bicicleta y perdiendo el miedo volví a andar y a irme día a día al trabajo en ella.

Hasta que...

Corría un frío día de otoño, las hojas aferradas a los árboles aun se negaban a caer por completo, haciendo de la vista en la ciudad, una maravilla de la cual disfrutar en cada trayecto.

Como todos los días llegue a mi trabajo, amarre mi bicicleta junto a la puerta y subí a, como todos los días, dar mi 100% en mi maravilloso empleo, que tan realizada me hace sentir.

Estuve todo el día ahí, excepto por la hora de almuerzo, cuando salí a hacer un tramite.

Junto a mi compañero de trabajo que llamaremos Señor Pepe salimos a eso de las 18:30 horas juntos, apagamos las luces, cerramos las puertas, me puse mi casco, guantes y bajamos la escalera hacia la calle.

Apenas pusimos un pie en la calle supimos que algo andaba mal.

Yo : OH DIOS MIO SANTO SEÑOR JESUCRISTO DE NAZARET!!!!!!! 

Me quede congelada, casco puesto mirando hacia la cañería donde amarro mi bicicleta para encontrarme un espacio vacío, y en el suelo, el candado mutilado.

Yo : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Señor Pepe entra en pánico y saca su celular del bolsillo, no hizo nada con el, pero lo saco del bolsillo, la gente tiende a sentirse mas segura o útil con un celular en la mano... FACT.

De forma inmediata me nublo la resignación, vi el espacio vacío donde solía estar mi bicicleta y lentamente baje la cabeza suspirando embargada por la infinita tristeza.

Procedimos a hacer una pequeña investigación, preguntando en las cercanías si alguien había visto algo, pero nada, solo miradas de lastima que me hacían sentir mas y mas resignada antes la idea de la terrible perdida.

Llame a Don Pololo para darle la terrible noticia, él entre gritos de sorpresa y angustia me indico que fuera a dar constancia a los carabineros mas cercanos. Por un momento dude de todo, pero ¿que perdía con intentar?, Señor Pepe se ofreció a acompañarme y juntos caminamos hacia la comisaría.

Señor Pepe intentaba dar palabras de consuelo mientras ambos, sin muchas esperanzas mirábamos a cada ciclista que pasaba con desconfianza, cualquier sonido de bicicleta nos hacia voltear, pero seamos honestos, las posibilidades eran ínfimas. Lentamente aceptaba mi destino, el Universo simplemente no me quería arriba de una bicicleta, eso estaba claro.

Señor Pepe : lo que pasa es que eres una persona buena, a las personas buenas les pasan cosas malas

Yo : ¿Gracias?

Señor Pepe : Sácate los guantes al menos, es muy triste jajaja

Mire mis manos, efectivamente no me había sacado los guantes para bicicleta. Le dije a Señor Pepe como broma que no porque me subiría a mi bici pronto.

Señor Pepe : ¿Quieres un helado?

Rechace el helado y continuamos con “the walk of shame” hasta toparnos con unos señores carabineros quien nos indicaron donde quedaba la comisaría.

Solo quedaba una cuadra por recorrer cuando de repente todo fue confusión.

Señor Pepe : ¡¡TU BICICLETAAAAAAAAAAAA!!

Yo : ¿ah?

Señor Pepe corrió frente a mi y lo vi dirigirse a un árbol donde como si nada estaba apoyada MI BICICLETA. Me quede congelada mirando la escena. Señor Pepe gritaba algo y saco su celular (yep... again). Esta vez se puso a sacar fotos del lugar, no supe bien que es lo que pasaba ni como reaccionar pero mi sorpresa fue 10 veces mayor que el mismo hecho de que haya sido robada.

Continúe en trance por lo que fueron unos milisegundos, pero en mi mente todo trascurría en cámara lenta, los gritos de Señor Pepe me sacaron del transe.

Señor Pepe : ¡¡ANDATE AHORA!!! ¡¡ANDATE!!

Yo : Pero... ¿como?... Pero

Señor Pepe : ¡¡ANDATE AHORA!!

Me puse el casco que llevaba en las manos y sin mirar atrás huí del lugar dejando a Señor Pepe en el lugar de los hechos, solo pedaleé, pedaleé como hace mucho no lo hacia. De cierta manera escapando, era una ladrona... Había robado mi bicicleta.

EL HOYO

Cuando me fui a vivir sola no tenia nada, THE REAL NADA.
Estando todo listo para irme con camion de mudanza afuera, mi padre tuvo la idea de preguntarme que donde planeaba dormir.


YO : ¿En el suelo?


No me había preocupado por cosas superfluas como tener una cama donde dormir, tener mi propio departamento y la libertad absoluta estaba a horas de volver a ser una realidad. Soy la reina de la improvisación, no tenia como comprar una cama y andar mendigando muebles no era lo mío. Pfff, banalidades...


Escandalizado me ayudo a desarmar la antigua cama de mi abuela para que me la llevara.


Cuando digo antigua es ANTIGUA, esa cama la compraron mis abuelos cuando llegaron a Chile de España en el año 50, tuvimos que llevarla al camión entre 4 personas, su cuerpo de fierro era una cosa horrorosa. Pero la cama de 1 1/2 plaza era hermosa, necesitaba una pequeña remodelación, pero haría la pega. Su colchón de 1 plaza la hacia ver graciosa, se tenia que acomodar de cierta forma de que no me azotara contra el armazón de fierro cada vez que me baja de ella.

La cama estuvo conmigo aproximadamente tres años hasta que Don Pololo y yo decidimos vivir juntos, la cama nos acompaño meses luego de tomada la decisión, yo dormía en la cama y él en el futon en el living, simplemente no cabíamos los dos ahí y cuando lo intentábamos era un tormento de los mil demonios. Asi fue como terminamos durmiendo cada uno por su lado y juntandonos en la pieza en la mañana para el desayuno, algo verdaderamente ridículo.

Al cabo de un tiempo un conocido empapado en lastima nos dijo que tenia una cama en el patio, que había sido de sus papás en los años 90 y estaba botada. Don Pololo corrió a su encuentro y la llevo al hogar.


La cama era de dos plazas, tenia un armazón de madera que se estaba desarmando y sonaba por todos lados, le pusimos uno que otro clavo extra y pegamento por aquí y por alla. El Colchón daba lastima. Pero al menos podríamos dormir juntos.


Fue en esa primera noche que descubrimos EL HOYO.


Basicamente mi lado de la cama era lo que tiempo después describiríamos como "la hamaca", un GRAN HOYO, donde el cuerpo se hundía por completo haciendo así que la columna adoptara posiciones dignas de la mas avanzada instructora de Yoga.

El tiempo ha pasado y el HOYO esta cada vez peor, comence a sospechar seriamente que la cama intentaba succionarme a algún universo paralelo.
En las ultimas semanas he sido yo la que duerme en el Futon, la cama esta ahí, pero mi espalda sufria ante la idea de ser succionada hasta el Inframundo.


Hemos vuelto a juntarnos en las mañanas, cuando él se levanta y por un ratito puedo dormir en su lado...

LOS ARBOLES TRAMAN ALGO

Hace unos días comencé a sentir un terrible dolor de muela que me tenia con un suave y delicado temperamento.

Todo se remonta a 10 años atrás cuando aun vivía con mi progenitora y esta me OBLIGO a ir al dentista, experiencia que para cualquier joven que en su infancia debió usar frenillos era mas que traumatizante.  Esta tortura me parecía cruel e ilógica, ¿por qué debíamos pagar para sentir dolor?.

Fue en ese entonces cuando recibí la sentencia de que debían extirparme las dos muelas del juicio de abajo, que pretendían enchuecarme todo mi trabajo de ortodoncia. Pero como yo soy rebelde (cobarde) y no me expondría a ese dolor innecesario (no me molestaban tanto tampoco) me hice la tonta y evadí el tema hasta la actualidad.

Pero días atrás COMENZO TODO. El dolor empezó a agudizarse y peor aun, eran las muelas de arriba, no las de abajo las que dolían, podía con la punta de la lengua sentir como se asomaban y azotaban contra mis hermosos y alineados dientes.

Procedí a entrar en pánico y pedí hora para hacerme un presupuesto dental, no podía seguir esquivando el tema, me dieron hora para un Lunes por lo que debí esperar todo el fin de semana aguantandome el terrible e invalidante dolor.

El día sábado en la tarde cuando ya el “kalmafta” simplemente no servia para nada, Don Pololo salio con una solución.

DON POLOLO : ¿Sabes que es bueno para el dolor de muela?

MUA : No mi amor, no tendremos “sexy time”

DON POLOLO : no!!!! La “MARIHUANA”

Acá es cuando todos saltan “jojojo”, “wena”, “sacate uno”, “la volaita hermano ashiii” y ese tipo de frases prefabricadas que dicen los DROGADICTOS.

Resulta que yo, como buena niña inocente, virgen, pura, casta de colegio católico, no le hago a las drogas de ningún tipo, excepto claro al EUTIROX. Es por esto que  indignada rechace su propuesta.

La vida continuo tranquila ese FATIDICO Sábado, hasta que me entro la duda, ¿Por qué Don Pololo tenia mariguana? Si sabe todo lo que me indignan las sustancias, ¿acaso había DROGA en mi casa?.

DON POLOLO :  Es que me la paso un amigo… que se la guarde a otro amigo…

Luego de una exhaustiva investigación (Google) pude ver como esta plantita tiene muchas propiedades medicinales curativas místicas que incluían el tratamiento del dolor. Seguí negándome de igual manera a lo que para mi seria convertirme en Amy Winehouse.

No se como llegue al momento en que el dolor fue de tal manera que exclame finamente :

“PRENDE ESA &%/&%/&%&%”

Fue entonces cuando el hombre que no fumaba y tenia esa hojita “guardada para un amigo que se lo paso otro amigo” saco del closet todo lo que es EL PRODUCTO BOB MARLEY. Una pipa con diseño sicodelico amarrada a lo que parecía ser un collar de cáñamo.

Al yo no saber como se hacia todo esto ni que cosas horribles e inmorales debía realizar. Don Pololo sujeto la pipa e hizo todo el show mientras yo aspiraba la sustancia. Al parecer mi poca experiencia en el tema me hizo aspirar mucho mas de lo que debía y tomando en cuenta que lo hice mas de una vez, las consecuencias seria DRAMATICAS.        

   

MUA : ESE ARBOL ME ESTA MIRANDO

DON POLOLO : ¿El árbol te esta mirando?

MUA : Si, me mira CON ODIO

DON POLOLO : No mi amor, el esta enojado con el mundo y el smog, no contigo

MUA : ¡¡¡PERO EL OTRO ARBOL LE ESTA SUSURRANDO!!!!

DON POLOLO : ¿Y que le dice?

MUA : No se po, si esta susurrando

Aparentemente en mi mente y POR EL AMOR DE LOS DIOSES PAGANOS QUE YO LO VEIA ASI, Los arboles que estaban afuera de la casa estaban enojados con el mundo y planeaban su vengaza, susurraban cosas y me miraban con odio al yo ser una humana mas. Todo empezó a dar vueltas y procedí a entrar en pánico.

MUA : ¡¡VOY A MORIR!!

DON POLOLO : No mi amor, no va a morir

MUA : ME VA A DAR UN DERRAME ANY MOMENT NOW

THE GOOD THING IS, que con todo el pánico de mi inminente muerte y preocupación por la vida vegetal que me rodeaba se me quito el dolor de muela. Me vi tirada como un bulto sobre la cama y Don Pololo me hacia cariño para calmarme, finalmente me quede dormida y desperté al otro día considerablemente tarde, con mucha sed y al otro lado de la cama.

Fue una experiencia bastante religiosa la verdad, me hizo pensar en como la gente o los “creativos” que escriben novelas o componen música bajo los efectos de la droga están sin lugar a dudas, HACIENDO TRAMPA.

Ahora que lo pienso, tal vez M. Night Shyamalan tuvo una experiencia traumatizante como la mía con los arboles, cuando escribió “The Happening”. Tendría logica…

Como sea, no creo que vuelva a consumir la cosa aquella, no fue una experiencia gratificante el sentir tu muerte aproximarse vía derrame cerebral o ataque vegetal, not cool.

P.D : Fui al dentista y finalmente no me tienen que sacar las dos muelas, me tienen que sacar las CUATRO, frente a esta noticia creo que prefiero el ataque de los arboles.

ROBERT DOWNEY JR. ES LA HOSTIA (segunda parte)

La verdad es que esto no tiene pero es que NADA que ver con Robert Downey Jr, pero lo utilice de titulo porque sigue con la temática de andar Ganándose premios por la vida. (Que lata)

Resulta que Don Pololo aun no vuelve de su eterno viaje por el sur y hoy estamos de “mesiversario”. ¿Como no celebrar un “mesiversario”?, seria una falta de respeto para con mi relación. Así que como buena polola me fui junto con una amiga a tomar mojitos pues decidimos que los mojitos solucionan todos los problemas (así es como lo hace la gente adulta, OBVIO, aprendan).

Empezamos con un buen Mojito cubano de que bueno no tenia nada, sabor a amarillo crepúsculo y Tartrazina, como si Dios que pasa su vida completa confabulando en mi contra por no creer en el y andar por la vida viviendo en pecado hubieses decidido de una vez por todas que NO MERESCO SER FELIZ.

Pero no “Flaco I.N.R.I” no arruinaras mi vida, así que LO BEBIMOS y pedimos una caipiriña. Porque esa si que soluciona los problemas.

Al cabo de un rato pelando a nuestras parejas y a las parejas de todos los que conocíamos, incluidas nosotras mismas (porque eso es lo que hace la gente adulta, APRENDAN), nos fuimos caminando a casa, llenas de risa y claro, con un alto porcentaje de alcohol en la sangre.

Una vez en la comodidad de mi hogar me encontré una agradable sorpresa.

¿Recuerdan (o leyeron) tiempo atrás cuando les conté sobre mi súper dramático accidente ciclístico.? Bueno si no acuerdan pues vayan, ¡vayan!, léanlo, yo los espero...

HOLA SOY UN LINK

¿Ya?

¿Se acordaron?

Bien, continuemos...

Pues bueno, resulta que como buena “niña bici” y a pesar del trauma “Avril Lavigne”, suelo participar en una pagina de ciclismo, siendo incluso coronada como “La Fan nº 1” al ser la única mujer que opinaba en este.

Esta semana la dichosa pagina salio con un concurso, “cuenten la mejor historia de caídas  por salida de cadena” y claro, yo tenia algo que contar...

Fueron 38 historias, 37 hombres y yo.


He aqui la narración :

Si bueno, ya se que lo piensan, "esto no lo escribio una mujer con hipoteroidismo" pero en el mundo real debo ser recatada. Eso y porque en las indicaciones del concurso se especificaba que debiamos ser breve, fue toda una osadia tratar de ser resumida y contar algo sin la ayuda grafica es terrible. Algo asi como pedirle a Don Francisco que anime sin gritar o a Eliseo Salazar que corra sin estrellarse. POCO PROBABLE, pero no imposible.

Y si, gane... Así que se podría decir que actualmente hay 37 hombres ciclistas odiándome con toda su alma. Gane una polera DE HOMBRE de una marca de componentes para bicicleta (de Hombre grrrrr), que felicidad.

Creo que llego el momento (y ustedes estarás de acuerdo) de que vaya a un casino o juegue juegos de asar. Creo que los juegos de asar es mejor, odio los casinos.

Como sea, teníamos razón, el mojito/caipiriña si soluciona todo. Pfff y querían que rezara. Zánganos.

VOY A MORIR

Hace ya casi SIEMPRE que Don pololo se fue  a trabajar al sur. Serian solo tres semanas de estar separados, pero cuando uno lleva tanto tiempo “viviendo en pecado” (como diria mi santa e inmaculada abuela) la cosa no es tan facil.

Siempre he sido una persona solitaria y eso nunca me importo, vivir sola, hacer todo sola (si, incluido ir al cine) era algo que disfrutaba, pues el mundo exterior no me entendía.

 

Pero entonces lo conoci a EL, “DON POLOLO”, y todo cambio o como se diria en el buen chileno “todo se me fue a la chucha”.

Encontre a alguien que no me miraba extraño si me ponia a picar papel y tirarlo al aire gritando “WIIIIIIIII YAAYYYYYY YUPIIIIII”, ni se preocupada si un dia no queria hablar o hablaba demasiado o me daba mas duchas de las que se da la gente normal o lloraba porque veia a un perro en la calle o me quedaba pegada mirando la pared o de la nada lanzaba preguntas tales como “¿cuales es el significado de la vida?”, etc, etc, etc...

El me entendia, se reia y se daba el lujo de (cuando el momento asi lo ameritaba) ser un niño conmigo.

Hablo en pasado porque ya son casi tres semanas desde que no nos vemos y esto a desencadenado que caiga en EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA.

EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA es un lugar donde todo te molesta, todo te desagrada y te empiezas a cuestionar cosas tan simples como “¿sera necesario ingerir alimento hoy?”

Generalmente mi dia era asi ; me despertaba, sacaba la vuelta golpeando y jugando con DON POLOLO, me iba a trabajar notoriamente tarde y volvia a casa donde se veian series de television (solo comedias), se jugaba, se reia y se hablaba de cosas que no tenian ninguna importancia para ninguno de los dos.

Pero ahora me levanto como un ente, el gato SE REHUZA a hacerme desayuno, me voy a la pega (trabajo como nunca en la vida) vuelvo y quedo en el absoluto silencio con nadie con quien agotar mi energia de ser estupida por eleccion. Y cuando una tiene tanta estupides adentro y no tiene donde depositarla, aparece el caos.

El exceso de energia se comienza a transformar en frustracion, la frustracion pasa a ser odio, el odio a angustia y la angustia deriba en VOY A MORIR o para ponerlo en mejores palabras, EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA.

Le conte a una amiga y confidente  de mi situacion y esta dijo :

SHE : creo que deberias escuchar musica de mina dramática y llorar

YO : ¡¿ah?!

SHE : asi botas todo... es la mano

So I did, me puse los audifonos una cancion de mina tipo “Taylor Swift” y me puse  a llorar. Pero mi compañero de pega me empezo a mirar extraño asi que me compuse . Obvio siempre digna.

Pero bueno, uno podria pensar QUE ONDA LA MUJER DEPENDIENTE!!! QUE ATROOOOOHHH!!! Pero para quitarle un poco el merito al hombre, no olvidemos que aun estoy en proceso de  recuperar el funcionamiento de mi tiroides por lo que segun la mismisma Doctora “todo lo que te pase o sientas en los proximos dos meses es culpa de la tiroides”

Asi que fuck this.

En verdad no me siento mal, en verdad no estoy en EL HOYO NEGRO MELODRAMATICO DE LA SOLEDAD Y LA ANGUSTIA, en verdad estoy perfectamente bien de vuelta en mi soledad ermitaña... Todo Bien po (REGIO).

Aun quedan aproximadamente nueve días para su regreso AND I`M GONNA MAKE IT!!!!

TE AMO ROBERT DOWNEY JR

Desde que te tengo uso de razón que… no wait, nunca he tenido “uso de razón”.

De nuevo, desde chica que he tenido mucha suerte con los concursos, de todos los tipos, desde ganarse el merchandising de alguna banda hasta “la polera autografiada de los Backstreet boys”.

Este ultimo premio (en mi NO TAN LEJANA adolescencia) me hizo ganar tambien el odio de mis amistades y una llamadas anonima a mi casa que me ofrecían una gran suma de dinero por la dichosa polera. Pero lejos el mas memorable momento fue cuando una de mis mejores amigas de la infancia que llamaremos NICOLLE  (y Fan numero uno del UNIVERSO de “Nick Carter”) llega corriendo, se sube cual bestia en periodo de apareamiento arriba de mi cama (donde estaba la polera) y la abrazaba llorando y gritando con histeria “¡¡¡¡NIIIIIIIIICCCCKKKK!!!!!!”, recuerdos imborrables de mi adolescencia…

Como sea, me desvíe (extraño ¿no?).

El tiempo me hizo pensar que este “Don” mio de ganar premios había desaparecido, pero luego de  meditarlo bien me di cuenta que lo que pasaba era que nunca mas había vuelto a concursar en nada, así que volví a hacerlo.

Finalmente hace unas pocas semanas me gane unas entradas para la AVANT PREMIERE de  Sherlock Holmes (2), que bueno como todos saben o DEBERIAN saber le “conlleva” a Robert Downey Jr  lo que suficiente razón para renunciar a mi trabajo, patear a mi pololo e ir sola la dichosa AVANT PREMIERE.

“Pero como no compartir este privilegio con alguien mas” (dijo ella)

Justamente  cuando me gane estas entradas Don Pololo estaba fuera de la ciudad así que me dije que iré sola. Pero luego dije "como tan ermitaña" así que recordé que una amiga estaba viniendo a la ciudad en la semana, la llame y le plantie la idea, le dije que me había ganado unas SUPER entradas para el cine y que teníamos que ir y divertirnos al extremo y babear por Robert Downey Jr y que si acaso podría ir.

Ella entusiasta me dijo que si. Le recalque que era una AVANT PREMIERE que debíamos llegar MINIMO 15 minutos antes, ojala 30 y ella me aseguro que no había problema.

...




Y ahí estaba yo… 30 minutos antes de que empezara la película esperando a mi amiga. Pasaron 15 minutos y aun no habían señales de ella, la llame y me aseguro que “voy en camino” y espere, afuera del cine porque adentro no había donde sentarse. Cuando quedaban 10 minutos para que empezara la película me empezó a entrar LA IRA.

Y créanme, nadie quiere ver a una mujer con hipotiroides enojada. NADIE

Tuve la brillante idea de entrar al cine para ver donde era la película y así no tener que andar buscado y ahorrar tiempo, fue entonces cuando vi LA FILA…

OH MY GOD

Aun faltaban 10 minutos para que empezara la película y la fila de espera atravesaba todo el cine la ira era una realidad, me puse en la fila a esperar. Empezaba a las 19:45. A las 19:47 llego mi amiga

Futura Ex Amiga : ¿estay enojada?

Ojos sangrantes de ira : ¿????!!!!!!!!¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡

Yo no caigo en la categoría de persona que no quiere decir lo que siente para no “generar conflicto” así que le solté la caja de Pandora completa pero ella no parecio entender.

La fila comenzó avanzar y así lo hicimos  en ABSOLUTO SILENCIO.

Hay cosas que no soporto, he aquí una lista.

COSAS QUE NO SOPORTO

-       LOS PELOS GUACHOS

-       LOS PIROPOS EN LA CALLE

-       LOS NIÑOS GORDOS CHORRIANDOSE EL HELADO

-       LLEGAR TARDE AL CINE

De verdad creo que la lista es mas larga pero que quede claro que LLEGAR TARDE AL CINE si es una de ellas.

Finalmente llegamos a la sala y dado la patética posición en la que quedamos en la fila nos tuvimos que ubicar en la que llamaremos LA PEOR UBICACIÓN DE LA VIDA EVER.

Ojos ensangrentados de ira con inminente torticolis : cuando termine la película se me pasara el enojo

Peor amiga del mundo : entonces no vas a disfrutar la película

Esta es una frase que denominaremos “aji in the ass” El hecho de que además de todo el sufrimiento previo a la película se me estuviera condenando un NO disfrute de esta fue too much. Osea, me creo capaz de decidir por mi misma si disfrutare una película o no. Pero NOOOOOOOO estaba condenada a no disfrutar la película porque estaba enojada.

Así fue como aplique la táctica de hacer lo que quería y usando mi gran y maravillosa capacidad de crearme escenarios inexistentes simule que estaba sola hasta que la película terminara y fue así como disfrute de sobremanera a Sherlock Holmes y me di el lujo de babiar por Robert Downey Jr. SOLA (en mi mente) pero feliz sin lugar a dudas una de las películas mas entretenidas que he visto en el ultimo tiempo, de verdad que lo disfrute mucho y sali del cine feliz.

Una vez afuera feliz y sonriente le pregunto a mi amiga que que si le había gustado la SUPER MEJOR PELICULA EVER a la cual la había invitado

SEÑORTIA APATIA EXTREMA : MMMMMM si, igual.

No pude encontrar una foto de una mujer sintiendo “Apatía” así que enchule esta.

Hasta el día de hoy me duele el cuello por LA PEOR UBICACIÓN DE LA VIDA EVER, pero disfrute de sobremanera la pelicula (¿cuantas veces he dicho esta palabra ya?) a pesar de que fui condenada a no hacerlo. SO, FUCK YOU DESTINY!!!!!!.

Moraleja, ir al cine sola is the BEST.

Pd: Amiga igual te quiero, valis callampa… pero te quiero .